Sanar las heridas del alma

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Las Heridas del Alma: La Importancia de la Salud Mental y Emocional

Sanar las heridas del alma con psicoterapia y coaching, Sabadell y online. Josep Guasch, psicoterapeuta, coach.

 

Reconciliarnos con el pasado difícil.

La impronta del dolor emocional del niño en el adulto.

Las heridas del alma son aquellas cicatrices emocionales y espirituales que todos llevamos en nuestro interior. Tienen su origen en experiencias dolorosas, traumas y situaciones difíciles que hemos vivido a lo largo de nuestras vidas. El impacto de estos traumas es profundo y duradero. Además afectan nuestra forma de pensar, sentir y relacionarnos con los demás.

Existen diferentes tipos de heridas del alma, y cada una de ellas tiene sus propias características y consecuencias. En este texto, definiremos las cinco heridas del alma más comunes. En concreto el modelo de Lise Bourbeau. Veremos, también, cómo pueden influir en nuestro bienestar emocional y espiritual.

También exploraremos su origen, síntomas y orientaciones terapéuticas para su sanación. Es importante reconocer y entender estos traumas para poder sanarlos y liberarnos del dolor emocional que ejercen sobre nosotros.

Estas experiencias dolorosas tienen un impacto único en nuestra vida. Además comparten el poder de influir en nuestra capacidad para experimentar la plenitud y el amor. Así como la conexión auténtica con nosotros mismos y con los demás.

 

La herida emocional del rechazo

Una de las heridas del alma más dolorosa, el rechazo.

El rechazo afecta profundamente la autoestima.

La primera de las cinco heridas del alma que exploraremos es el miedo al rechazo. Esta impronta se forma cuando creemos que somos excluidos, ignorados o no recibimos el amor y aceptación que necesitamos. Incido especialmente en el término «creemos» no recibir el amor que necesitamos. Durante nuestra infancia tenemos una percepción sesgada de la realidad. A menudo la malinterpretamos.

Este miedo al rechazo puede provenir de figuras importantes como padres, familiares o amigos. Y deja una marca profunda en nuestra autoestima y en nuestra capacidad para confiar en los demás.

El sentimiento de no ser lo suficientemente buenos o dignos de amor puede llevarnos a desarrollar patrones de comportamiento autodestructivos. Por ejemplo, la búsqueda constante de aprobación externa o el miedo a establecer vínculos emocionales por temor a ser rechazados nuevamente.

Además, la herida del rechazo puede manifestarse en forma de baja autoestima, inseguridad y dificultad para establecer relaciones saludables y significativas.

En resumen, el trauma del rechazo es una de las cinco heridas del alma que afectan profundamente nuestro bienestar emocional y espiritual.

Reconocer su presencia en nuestras vidas es el primer paso para sanar y transformar esta huella dolorosa, permitiéndonos vivir de manera más plena y auténtica.

 

Segunda herida del alma, el abandono

Terapia para la huella del abandono

La huella del abandono puede condicionar relaciones tóxicas en la edad adulta.

La segunda herida del alma que abordaremos es la del abandono. Esta herida surge cuando experimentamos pérdidas significativas. Bien sea por ausencia física de seres queridos, separaciones emocionales o la sensación de ser dejados de lado o desatendidos. El abandono puede manifestarse en diferentes etapas de nuestra vida. y puede generar sentimientos profundos de soledad, desamparo y desvalorización.

Al llevar la herida del alma del abandono, es común que desarrollemos mecanismos de defensa para protegernos del dolor. Algunos de ellos el aislamiento emocional o la evitación de situaciones que nos hagan sentir vulnerables. Estos comportamientos pueden obstaculizar la formación de vínculos genuinos con los demás. También puede limitar nuestra capacidad para recibir y dar amor de manera plena y saludable.

Además, la herida del alma del abandono puede conducirnos a patrones de dependencia emocional. La búsqueda constante de aprobación, validación y atención de los demás para sentirnos completos. Esta dependencia puede resultar en relaciones tóxicas y poco saludables, donde sacrificamos nuestra propia felicidad y bienestar. Cuando, paradójicamente, es un intento desesperado por evitar el dolor emocional del abandono.

Reconocer y sanar la herida del alma del abandono es esencial para nuestro crecimiento personal y emocional. Es imprescindible enfrentar y transformar los patrones de comportamiento y las creencias limitantes asociadas a este dolor emocional. De este modo podemos liberarnos del peso del pasado y cultivar una relación más amorosa, compasiva y respetuosa con nosotros mismos.

 

La herida emocional de la humillación.

La herida del alma de la humillación puede sanarse con la terapia del niño interior

La humillación puede condicionar comportamientos evitativos y defensivos.

La tercera herida del alma que vamos a explorar es la de la humillación. Esta se forma cuando somos objeto de burlas, críticas destructivas, desprecios o cualquier forma de menosprecio que atente contra nuestra valía y dignidad como personas. La humillación puede provenir de experiencias en la infancia. Pero también de relaciones de pareja, entornos laborales o situaciones sociales. Como en las anteriores experiencias emocionales dolorosas, deja una marca indeleble en nuestro amor propio y autoimagen.

Este dolor emocional nos induce a desarrollar una imagen distorsionada y negativa de nosotros mismos. Podemos llegar a creer que no somos lo suficientemente buenos, inteligentes o dignos de respeto. Esto nos lleva a vivir en un estado constante de inseguridad y autocritica.

Este sentimiento de inferioridad puede limitar nuestra capacidad para expresarnos libremente, perseguir nuestros sueños y establecer límites saludables en nuestras relaciones.

Además, la herida del alma de la humillación puede llevarnos a adoptar comportamientos defensivos o agresivos. Estos no son más que mecanismos de protección frente a futuras experiencias de menosprecio. Podemos cerrarnos emocionalmente, evitar enfrentar situaciones desafiantes o incluso adoptar un rol de victimización que nos impide asumir la responsabilidad de nuestras acciones y decisiones.

Sanar la herida del alma de la humillación es esencial para nuestro crecimiento personal y emocional. Al enfrentar y transformar las creencias limitantes y los patrones de comportamiento asociados a esta herida, podemos liberarnos del peso del pasado y abrirnos a nuevas oportunidades de crecimiento personal y emocional.

Cuarta herida del alma, la traición.

La herida del alma de la traición puede conducirnos incluso a la paranoia.

La herida de la traición nos vuelve desconfiados

La cuarta experiencia emocional dolorosa de la infancia es la traición. Esta herida se produce cuando somos engañados, traicionados o defraudados por personas en las que confiábamos, ya sean amigos, familiares, parejas o figuras de autoridad. La traición rompe la confianza y la conexión emocional. El resultado son los sentimientos intensos de dolor, decepción y desconfianza hacia los demás.

Cuando llevamos la herida del alma de la traición, es probable que desarrollemos un muro emocional para protegernos de futuros hurtos emocionales. Podemos volvernos más reservados, escépticos y cautelosos en nuestras relaciones, dificultando la formación de vínculos profundos y significativos. Esta barrera emocional no solo nos aleja de los demás, sino que también limita nuestra capacidad para experimentar el amor, la intimidad y la conexión auténtica.

Además, la herida del alma de la traición puede generar patrones de desconfianza y paranoia que afectan nuestra percepción del mundo y de nosotros mismos. Podemos llegar a cuestionar nuestras propias decisiones, sentirnos inseguros en nuestras relaciones. Como consecuencia adoptamos una actitud defensiva ante cualquier señal de posible deslealtad.

Esta constante vigilancia y sospecha pueden agotarnos emocionalmente y alejarnos del bienestar y la paz interior.

Sanar la herida del alma de la traición implica aprender a manejar nuestras emociones de manera saludable y a canalizar nuestra energía hacia acciones concretas que promuevan la confianza y la seguridad en nosotros mismos y en los demás. Es fundamental cultivar la resiliencia emocional y la capacidad de adaptación para enfrentar las situaciones de desconfianza de manera efectiva sin perder nuestra esperanza y nuestra fe en la posibilidad de un cambio positivo.


La experiencia emocional dolorosa de la injusticia

Injusticia, desigualdad, abuso de poder.

El activismo es una forma constructiva de sanar la herida de la injusticia.

La quinta y última herida del alma que vamos a explorar es la de la injusticia. Este dolor emocional se forma cuando experimentamos situaciones de injusticia, desigualdad o abuso de poder. La injusticia atenta contra nuestra sensación de equidad, dignidad y derechos fundamentales.

La cicatriz de esta experiencia emocional dolorosa puede manifestarse en diversas áreas de nuestra vida. Tanto desde el ámbito personal hasta el social, laboral o incluso político, y tiene el potencial de generar profundos sentimientos de impotencia, frustración y resentimiento.

Cuando llevamos la herida del alma de la injusticia, es común que desarrollemos una sensibilidad exacerbada hacia las situaciones de desigualdad y una fuerte necesidad de justicia y equidad. Podemos sentirnos fácilmente indignados ante las injusticias que presenciamos o experimentamos, lo que puede llevarnos a adoptar roles de defensores o activistas en nuestra búsqueda de un mundo más justo y equitativo.

Sin embargo, la herida del alma de la injusticia también puede generar sentimientos de desesperanza, cinismo y desilusión si no somos capaces de canalizar nuestra energía de manera constructiva. Podemos llegar a sentir que nuestros esfuerzos por cambiar las cosas son inútiles o insuficientes, lo que puede conducir a un estado de apatía, resignación y desconexión con nuestro entorno y con nosotros mismos.

Sanar la herida del alma de la injusticia implica aprender a manejar nuestras emociones de manera saludable y a canalizar nuestra energía hacia acciones concretas que promuevan la justicia, la equidad y el bienestar común. Es fundamental cultivar la resiliencia emocional y la capacidad de adaptación. Esto es imprescindible para enfrentar las injusticias de manera efectiva, sin perder nuestra esperanza y nuestra fe en la posibilidad de un cambio positivo.

 

Para finalizar y como conclusión.

En conclusión, las cinco heridas del alma – rechazo, abandono, humillación, traición e injusticia – son experiencias universales que todos enfrentamos en algún momento de nuestras vidas. Aunque estos traumas pueden causar un profundo dolor y sufrimiento, también ofrecen la oportunidad de crecimiento, transformación y autodescubrimiento. Al reconocer, entender y sanar este dolor emocional, podemos liberarnos del pasado y abrirnos a una vida más plena, significativa y en armonía con nuestro ser interior.

Podemos ver las heridas del alma como una limitación de la condición humana. Pero también podemos entenderlas como la puerta a nuestro crecimiento personal. Pues sin ellas difícilmente tomaríamos conciencia de nuestros aprendizajes pendientes. Si quieres saber algo más sobre esto puedes leer el artículo: «Cómo reconciliarme con mi sombra (psicológica)»

Veremos, en el próximo artículo, algunas pautas terapéuticas para sanar las heridas del alma. Estas, junto con la terapia del niño interior, son el núcleo de la terapia.

Hasta entonces, recibe un cordial saludo.

 

www.josepguasch.com

Todos somos poseedores de estas heridas del alma. En mayor o menor medida. Si quieres emprender un proceso de sanación emocional personal no dudes en contactar conmigo sin ningún compromiso.

Puedes hacerlo mediante:

Mail: jspguasch@gmail.com
Teléfono/WhatsApp: 615.56.45.37
Siguiendo este enlace: Sí, quiero más información para sanar las heridas del alma.

Anterior artículo relacionado: Terapia del niño interior

Sanar el dolor emocional

 

Sanar las heridas del alma con psicoterapia y coaching, Sabadell y online. Josep Guasch, psicoterapeuta, coach.

Ejercicios prácticos para mejorar la autoestima

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Mejorar la autoestima, ejercicio de PNL para ganar seguridad

Mejorar la autoestima, consulta en Sabadell, Terrassa y online. Josep Guasch, coach, psicoterapeuta, consulta de coaching y psicoterapia (Ansiedad, acompañamiento y estrategias para adelgazar, hablar en público, dejar de fumar, autoestima, adicciones, etc.…)

Ganar confianza en uno mismo

Aceptarse y comprometerse en aprender y mejorar claves de la autoestima

A menudo las propuestas terapéuticas para mejorar la autoestima van acompañadas de sugerencias bien orientadas y eficaces. Es decir, nos orientan sobre el qué. Sin embargo pocas nos indican el cómo. Es algo que veo constantemente en las sesiones de terapia. “Sí, esto que dices lo entiendo pero no sé cómo ponerlo en práctica.»

En mi anterior artículo “qué es la autoestima” sugerí diversas formas terapéuticas para mejorar la seguridad en uno mismo. Una de ellas, inspiradas en la PNL es la llamada apadrinamiento o patrocinio. Veremos en este artículo un ejercicio para mejorar la autoestima basada en esta modalidad terapéutica.


Cómo mejorar la autoestima y seguridad en uno mismo con los tres mentores.


Este ejercicio va orientado al núcleo de la personalidad, es decir, la identidad. Puedes ampliar este concepto en mi artículo: “Como es adentro es afuera. Como es arriba es abajo

Mejorar la autoestima y aceptar nuevos retos.

Construir una autoestima fuerte nos ayuda a enfrentar nuevos desafíos.

Cualquier terapia, orientada a mejorar la autoestima, que no contemple este nivel es parcial. Esto no quiere decir que no sea eficaz. Existen modalidades de terapia remediativas. Es decir terapias orientadas a modificar conductas y, en su caso, las habilidades de las que emanan los comportamientos deseados.

A veces, una modalidad terapéutica remediativa es suficiente. En estos casos el problema no está en el concepto que la persona tiene sobre sí misma. Es decir las creencias nucleares acerca de uno mismo. Puedes, si lo deseas, explorar la importancia de las creencias para mejorar la autoestima en el artículo: Terapia para la autoestima baja.

Un apunte necesario antes de empezar el ejercicio

Como vengo diciendo habitualmente, los ejercicios que propongo en el blog son una sugerencia con carácter orientativo. Para garantizar resultados lo ideal es ponerlos en práctica con un terapeuta acreditado. Es el mejor modo de mejorar la autoestima con garantías. Pero a veces, leer algo con anterioridad puede servir para hacerte una idea.

Elige una experiencia concreta en la que te sentiste inferior, rechazad@, incapaz, no adecuad@ o no merecedor/a. Es de vital importancia para la terapia trabajar con experiencias concretas, no con fabulaciones ni posibles futuros.


Ejercicio para mejorar la autoestima, primera parte.

Elige tres personas en las que confiaste plenamente. Pueden ser tres personas que conociste en tu infancia hasta hoy.
A continuación elige tres personas que confiaron en ti.
Primero trabaja con el primer grupo de tres. Realiza el ejercicio completo y, al día siguiente con el segundo grupo.
Para empezar escoge el primer grupo.

o Obsérvalos detenidamente en tu memoria. Presta atención a su manera de moverse, andar, hablar, y todo cuanto consideres importante de cada una de ellas.
o Ahora date cuenta del impacto que ellos tienen en ti. ¿Cómo es sentirse aceptado por ellos tal y como eres? ¿Cómo es y sientes ser recibido como una persona única y valiosa?

Para mejorar la autoestima es importante tomar nota de las sensaciones físicas cuando te sentiste aceptado íntegramente.



Elegir una situación en la que la seguridad en ti mismo tambaleaba. Segunda parte.

Mejorar la autoestima nos ayuda a superar situaciones difíciles.

Vivir las emociones, sean las que sean, y no sucumbir a ellas, clave de la autoestima.

Elige una situación en la que te sentiste falto de confianza. Observa en disociado (como un observador) esa experiencia (Posición yo). Presta atención a lo que ves, lo que oyes. El entorno y las personas que forman parte de la experiencia

Ahora da un paso al frente, sumérgete en la situación. Revívela como si estuviera pasando ahora. En forma plenamente asociada, sumergido en ella. Observando lo que ves, escuchando lo que oyes, prestando atención a lo que sientes, patrones corporales (respiración, postura, gestos…), emocionales. Posición “Experiencia

(Nota importante: En esta práctica para mejorar la autoestima utilizamos las posiciones perceptivas Asociado y Disociado. Si quieres saber más puedes verlo en el artículo: Cómo vivir una emoción con ecuanimidad, la terapia disociadora.)

Ahora da un paso atrás y disóciate. Posición “Yo” (observador).

Ve a la metaposición para tomar nota de experiencia en forma asociado y disociado (Posición “Metaposición”) Observa ambas posiciones y los mensajes que te sugieren las mismas. Desde la metaposición ¿Qué crees que le falta al yo? ¿Qué objetivo definirías? ¿Crees que le falta algún recurso?



Los mensajes de los mentores. Tercera parte

A continuación ocupa la posición de Recursos, girándote con respecto a la posición anterior en 180º de tal manera que estés frente a los tres mentores. Respira y conecta con tu centro.

Abre los ojos y observa a tus tres mentores. Frente a ti. Con sus mensajes, ellos te inspirarán para mejorar tu autoestima

Modelaje en PNL para mejorar la confianza en uno mismo.

Podemos elegir modelos de personas o personajes que nos inspiren a mejorar.

Ahora da un paso al frente y entra en el mentor 1. Asóciate plenamente a él. ¿Cuál es tu postura corporal siendo el mentor 1? ¿Cómo te mueves? ¿Cómo respiras? ¿Qué piensas y cómo? ¿Cómo eres siendo el mentor 1? Entra en el personaje no te detengas en una explicación descriptiva. el mentor 1. Piensa, muévete, habla, siente como él.

Mejorar la autoestima trabajando con imágenes internas.

Da media vuelta sobre ti y observa la posición “Experiencia”. En condiciones óptimas verás en disociado la experiencia con el “yo”. Observa y detente en lo que ves y oyes teniendo claro lo que quedó definido como objetivo, recursos, etc. en la metaposición. Deja que aparezca un mensaje corto, claro y explícito para el “yo”. No más de cinco palabras y si pueden ser tres o cuatro mejor que cinco. Las palabras pueden venir acompañadas de una imagen mental y un gesto o postura corporal.

Plenamente asociado a “mentor 1” transmite las palabras y, en su caso, imagen y/o postura corporal al yo en la “posición recursos”. Aquí debes adoptar la personalidad y actitud del mentor que con su mensaje inspira al “yo” para mejorar la autoestima.

Ve a la “posición de recursos”. Colócate frente al mentor 1 recibe el mensaje, resuena con él. Siente cómo puede apoyarte y “apílalo” en tu centro.



Afianzar la sanación del niño interior.

Si estás en el trabajo con tu niño interior, preséntale ahora a tu mentor 1. Este trabajo de “presentación» en la terapia del niño interior es aconsejable para mejorar la autoestima. Lo puedes hacer a lo largo de tu trabajo de reparentalización. Sin embargo no es imprescindible si empiezas ahora con el trabajo.

Si decides añadir al proceso el trabajo con el niño interior, solamente tendrás que añadir este paso con cada mentor.

Una vez hecho, repite la operación con mentor 2 y mentor 3.

El mensaje definitivo para mejorar la autoestima

– Con los tres mensajes en forma de palabras, imágenes, posición y/o gesto define el metamensaje. Un mensaje que adopte las tres formas y sea la esencia de lo anterior. Las palabras, imágenes y posición o gesto serán las tres anclas que definen el recurso.

– Das la vuelta 180º sobre ti mismo y con el metamensaje y el centro vas a la posición Yo. Observa en disociado la experiencia.

– Da un paso adelante, asóciate a la misma y revívela con el recurso.

Posiciones perceptivas de la PNL para mejorar autoestima.

Dibujo de las distintas posiciones durante la terapia de los tres mentores.

Conclusión y finalización del ejercicio aumentar tus recursos y amor propio.

Observa y siente cómo se modifica tu vivencia de la experiencia. Lo que ocurre no cambia, sí cambia el modo en que lo recibes. Esto es así por cuanto el ejercicio está orientado a mejorar tu autoestima.

 

Hasta aquí la entrada de hoy. Hasta el próximo artículo, recibe un cordial saludo.

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Artículo anterior relacionado: ¿Qué es la autoestima?

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Ganar confianza y seguridad en uno mismo.

 

Mejorar la autoestima, consulta en Sabadell, Terrassa y online. Josep Guasch, coach, psicoterapeuta, consulta de coaching y psicoterapia (Hipnosis, PNL, , Terapia Gestalt, Niño interior, Análisis Transaccional,)

 

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¿Qué es la autoestima? ¿Cómo mejorarla?

¿Qué es la autoestima? Confianza , seguridad, amor propio; consulta en Sabadell, Terrassa y online. Josep Guasch, coach, psicoterapeuta, consulta de coaching y psicoterapia (Hipnosis, PNL, , Terapia Gestalt, Niño interior, Análisis Transaccional,)

Mejorar la confianza en uno mismo Sabadell

Una autoestima sana confiere confianza, alegría y ganas de vivir

Nadie mejor que Nathaniel Branden, para definir qué es la autoestima. Según este autor, este amor propio, seguridad, y confianza en uno mismo surge de dos creencias fundamentales. En primer lugar un convencimiento de aptitud (sentirse capaz y eficaz para vivir). En segundo lugar sentirse valioso, tener un valor como persona única e individual. Es decir, por un lado sentirnos capaces de enfrentar la vida. Y por el otro ser implícitamente merecedores de respeto.

Estas dos características son básicas en cualquier respuesta a la pregunta «¿Qué es la autoestima?

 

Qué es la autoestima.

Según Erich Fromm: “La principal tarea del hombre en la vida es darse nacimiento a sí mismo. Llegar a ser lo que potencialmente es. El producto más importante de este esfuerzo es su propia personalidad.”

Al preguntarnos qué es la autoestima la convicción de ser merecedor de respeto y valía es nuclear. No se trata de creer que somos infalibles en todo pues, por supuesto, podemos siempre mejorar. “Darnos nacimiento a nosotros mismos” en palabras de Fromm. Y el concepto de mejora creo que es mucho más útil que el de cambio. Cambio es una palabra muy “de moda” últimamente. Sin embargo denota una falta de confianza en uno mismo. Si yo, al responderme qué es la autoestima me comprometo con un cambio, algo falla. El cambio presupone que hay algo que debe permutarse por otra cosa. La mejora algo que puede optimizarse.

Veamos la definición de la R.A.E de la palabra cambiar. 1.- Dejar una cosa o situación para tomar otra. 2.- Convertir o mudar algo en otra cosa, frecuentemente su contraria.

Qué es la autoestima, mejorar en vez de cambiar.

Mejorar implica aceptarse, cambiar, querer ser otra cosa.

Cuando me comprometo con mi mejora me considero valioso. Implícita en esta actitud está la confianza en mí mismo y el amor propio. Si, al contrario, me comprometo con cambiar…. no me valoro por ser quien soy. Es como si a una madre o un padre les preguntáramos si quieren o no a sus hijos. Lo más habitual es que les quieran aunque, por supuesto, reconozcan que pueden mejorar en muchos ámbitos. Pero no los “cambiarían” por otr@s.

 

Qué es la autoestima (amor propio) y para qué es valiosa

La autoestima es la piedra angular, los cimientos de una personalidad saludable. De tal manera que colorea todo cuando hagamos en nuestra vida. Tanto en el ámbito personal como en el profesional. Bien sea en el terreno intelectual, afectivo o relacional.

Una autoestima deficiente nos impide aparecer en la vida con todas nuestras capacidades. Por eso es importante que nos planteemos, además de qué es la autoestima, cómo es en mí.

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con el curso de PNL y coaching!. 😀

Una autoestima alta favorece la seguridad y confianza en uno mismo. Es la clave de nuestros fracasos o éxitos. También del permiso que nos damos para disfrutar de la vida. Sentirnos merecedores de amar y ser amados. Y es precisamente en el terreno de las relaciones afectivas donde más afecta.

Pero no solamente a nuestra capacidad de establecer relaciones de pareja. Alcanza a otros ámbitos como nuestra posición como amigos, hijos, familia o incluso como padres. Y, por supuesto, alcanza también a nuestro desempeño profesional

Un bebé, aun cuando conociera el término y pudiera hablar, nunca preguntaría «¿qué es la autoestima?». Nacemos con ella implícita en nosotr@s. Sin embargo la educación, los mandatos parentales, sociales y educacionales de todo tipo nos apartan de nuestro amor propio. Y sí, es cierto que vivimos en sociedad y también lo es que podemos hacerlo manteniendo nuestra esencia. Pero no es precisamente fácil.

La educación y el respeto por los demás no están reñidos con la honestidad.

En resumen, sentirse o no equivocado como persona es un referente a la pregunta ¿Cómo y qué es la autoestima?

¿Cuál es el nivel de confianza en mí mismo? ¿Cómo me valoro?

Autoconfianza consulta en Sabadell

Confiar o no en las propias capacidades.

El Dr. Edmund J. Bourne, en su libro «Ansiedad y fobias» explica qué es la autoestima. De hecho es uno de los componentes esenciales en toda terapia para la ansiedad y las fobias.

Para conocer cuál es nuestro nivel de confianza y seguridad propone un ejercicio. Piensa en alguien a quien valores y respetes profundamente. Alguien que te merezca una total confianza y en quien creas “a pies juntillas”. Una vez lo tengas calibra en tu interior cómo es sentir y pensar acerca de esa persona.

Ahora, dirígete las preguntas hacia ti: ¿Cómo es de parecida o no esta actitud hacia mí? ¿Es el mismo nivel de confianza en mí mismo? ¿Siento hacia mí la misma seguridad? ¿Me concedo los mismos permisos y merecimiento? ¿Tengo el mismo amor propio hacia mí?

Ahora, en una escala del 1 al 10 valora cómo es de parecida esta valoración. Por supuesto, menos de cinco indicará una bajo nivel de auto confianza, más de cinco niveles más óptimos.

Este ejercicio te dará una aproximación a qué es la autoestima.

 

Eficiencia y consecución de objetivos

La expresión de uno mismo mediante actividades creativas es de vital importancia para una autoestima sana. De no ser así, en primer lugar, nuestras capacidades se verían infrautilizadas. Y, no menos importante, no apareceremos ni nos mostraremos ante el mundo.

Así pues, la pregunta qué es la autoestima, tiene otra respuesta. Esta respuesta tiene que ver con nuestra aportación a la sociedad.

Para esto es de vital importancia que sepamos construir una adecuada formulación de objetivos. Y, más aún, que estos objetivos estén alineados con nuestros valores.

 

Qué es la autoestima y cómo trabajarla

Qué es la autoestima, ejercicios para mejorarla

La autoestima puede mejorarse con ejercicios concretos.

Existen diferentes formas de trabajar para afianzar la seguridad y confianza en uno mismo. Desplegaré en otros artículos estas metodologías. Señalo algunas de ellas para una primera aproximación:

 

Formas de mejorar la autoestima

 

Autoconocimiento y vivir conscientemente.

El deseo de conocernos es una respuesta congruente a la pregunta “qué es la autoestima”. También favorece la eficiencia en el hacer, coherentemente con el ser. Sin este impulso y orientación hacia el autoconocimiento no puede existir amor propio.

Cuidar de uno mismo.

Para cuidar de nosotros mismos deberemos ser conscientes de nuestros valores y necesidades. De no hacerlo así, corremos el riesgo de sucumbir a deseos que no son auténticas necesidades. A menudo estos deseos procuran una «gratificación inmediata» a costa de un precio a largo plazo. En el siguiente artículo puedes ampliar este concepto: Deseos y necesidades.

Terapia con el niño interior.

Este es un trabajo muy interesante, de largo recorrido pero también de alcance profundo. Gran parte de nuestra autoestima se cimienta en las experiencias de nuestra infancia.

Técnicas de centramiento.

El coaching generativo ha trabajado en la actualización de las técnicas de meditación. Se trata básicamente, de entrar en contacto con nuestras partes más inspiradas y creativas para hacerlas operativas.

– Terapia de patrocinio o apadrinamiento.

De la mano de la PNL de tercera generación llega esta práctica. Es un trabajo de reconocimiento de la propia unicidad. El siguiente artículo incluye un ejemplo de este trabajo. Ver: Mejorar la autoestima. Ejercicio de PNL para ganar seguridad.

Terapia con la sombra personal.

Pocas personas al preguntarse qué es la autoestima llegan a imaginar esta modalidad de trabajo. Es cierto que se trata de uno de los temas menos tratados cuando se habla de Autoestima. Sin embargo, considero vital que nos hagamos amigos de nuestras partes rechazadas o reprimidas.

Abrazar nuestra sombra es una muestra de amor propio.

Nos guste o no, estas partes forman parte de nosotros. Y rechazarlas o reprimirlas es ejercer un tipo de violencia contra ellas. Por lo que, indirectamente, estamos ejerciendo una violencia sobre nosotr@s mism@s.

La autoestima es un viaje a uno mismo.

Reconocer en nuestro interior lo mejor de nosotros.

Por supuesto, aceptar nuestra sombra personal no significa resignarse ni someterse a ella. A buen seguro que tiene una intención positiva aun cuando se equivoque en el modo de intentar satisfacerla. Sería ahora muy extenso exponer toda esta modalidad de terapia. Sin embargo lo dicho antes y el enlace al que remite dan una idea muy aproximada. Añadir que una forma para acceder amablemente a la sombra es la metáfora del niño interior.

Estas distintas formas de terapia, nos ofrecen también distintas respuestas a la pregunta “Qué es la autoestima”.

Y si quieres saber qué es la autoestima desde una óptica vivencial te hago una propuesta. Examina el temario del curso de PNL y coaching sin compromiso. Y si te interesa contacta conmigo.

Seguiré en próximos artículos. Hasta entonces recibe un cordial saludo,

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Anterior artículo relacionado: Terapia para la Autoestima baja.
Siguiente artículo relacionado: Mejorar la autoestima. ejercicio de PNL para ganar confianza.

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Consulta de psicoterapia y coaching en Sabadell

¿Qué es la autoestima? Confianza ,seguridad, amor propio, Sabadell, Terrassa y online. Josep Guasch, coach, psicoterapeuta, consulta de coaching y psicoterapia (Asertividad, liderazgo, terapia de pareja, celos, ludopatía, terapia para el duelo, depresión, etc.…)

Terapia para los celos en Sabadell

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Tratamiento de los celos. Diálogo con una persona celosa.

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Terapia para los celos en Sabadell

Tratamiento de los celos. ¿Celos normales o patológicos?

Los celos, y especialmente los patológicos (celos infundados) son vividos con una gran intensidad de sentimientos de inseguridad. Existen diferentes elementos a considerar en la terapia para personas celosas. En su origen suele haber una falta de autoestima. Pero también gran parte de las creencias que sostiene la persona celosa derivan de los mitos del amor romántico. Celos y violencia de género, suelen ir de la mano, cuando el celoso es el hombre. Los celos, en las parejas jóvenes, están tomando nuevas formas en el control de redes sociales y WhatsApp

El tratamiento de los celos, bajo mi punto de vista, tiene que ver con dos grandes bloques de intervención. Por un lado revisar las creencias subyacentes para, en un segundo momento, fortalecer la autoestima, generalmente herida.

Pero también es importante dimensionar el problema en su justa medida. A título de ejemplo, presento el extracto de una transcripción de una sesión de terapia para personas celosas. Con el consentimiento del cliente y los oportunos retoques en la forma para garantizar el anonimato. Los comentarios están en cursiva. «J» (Josep) representa al terapeuta, «C» al cliente.

Tratamiento de los celos. Extractos de una sesión de psicoterapia

C- Evidentemente mi pareja ya no me quiere.

Destacar el tono catastrofista de esta primera intervención del cliente. El adverbio «evidentemente» adquiere aquí un tinte de verdad absoluta. Es habitual encontrar en las sesiones de tratamiento de los celos generalizaciones, exageraciones, pensamiento en «blanco y negro» entre otras.

J – Evidentemente, ¿para quién?

C- Pues para mí, ¡claro!.

Aquí responde con cierta perplejidad a la pregunta. Cabe destacar que a veces los terapeutas nos la jugamos con preguntas que parecen obviedades, como es el caso. Sin embargo, la «obviedad» es intencionada. Como es de esperar, aquí el cliente debe recurrir a un diálogo interno semejante a : «¿Cómo este tipo me hace preguntas tan obvias?»… y esto es ya suficiente como para que, en un nivel sutil, relacione ese deslizamiento de una afirmación genérica «Evidentemente» a la asunción de su responsabilidad acerca de su creencia. Esto lo refuerzo con una reformulación.

J- Entonces es evidente para ti (añado cierto énfasis) que tu pareja ya no te quiere.

C- Sí, claro…(baja la mirada al sueloprecede un ligero silencio y añade con voz baja ) para mí….

Este es un momento crucial, al bajar la mirada, el cliente entra en contacto con su sentir, y esto es suficiente para explorar lo que tiene vida, el sentimiento no contaminado con las capas superficiales del lenguaje. Asume a un nivel sutil el deslizamiento de una «Verdad» con tintes absolutos a una creencia individual.

Tratamiento de los celos. Las distintas visiones y las creencias automáticas.

J – ¿Has hablado con tu pareja acerca de esto?

Procuro indagar aquí en la «versión» de la otra parte, en primer lugar a título informativo, y en segundo lugar es importante, especialmente para las terapias de inspiración sistémica, tener presente a todas las partes implicadas. Esta mirada es importante en la terapia para personas celosas.

C- Sí, y me dice que me quiere…. ¡¡Pero es que ella está siempre hablando con otros!!.

Aparece veladamente aquí algo que llamamos una «equivalencia compleja«. Es un pensamiento del tipo… «si hace X, quiere decir… Y». Traduciendo, parece como si el consultante viviera como una contradicción que ella «hablara con otros y… le quisiera a él». Reservo esta información para más adelante pues ahora decido explorar algo que ya apareció antes. Aquí la palabra SIEMPRE vuelve a ser sospechosa de Generalización y exageración. Intervengo con una interrogación, exagerando aún más…

J- Pero… ¿siempre, siempre, siempre… está hablando con otros?

C- Bueno… ya me entiendes… es un decir….

Terapia para personas celosas. Asumir responsabilidad.

Tratamiento de los celos en Sabadell

Celos y redes sociales, un problema antiguo que aparece de una nueva forma.

J- De acuerdo, es una expresión, pero me interesan los hechos concretos. Dime… ¿en qué momentos o con qué personas o en qué lugares es cuando encuentras a tu pareja hablando con otros?

El cuándo, con quién, dónde. Es importante explorar el contexto pues en este el cliente debe remitirse a los datos sensoriales, a los hechos más allá de generalizaciones e interpretaciones. Hacer «bajar» esta mirada a los hechos (y no especulaciones, fabulaciones etc…) es vital en el tratamiento de los celos.

C- Cuando voy a buscarla al trabajo. ¡Siempre la encuentro hablando con sus compañeros y siempre sonriéndoles y muy animadamente!.

El «siempre sonriéndoles y muy animadamente lo dice levantando algo el tono de voz y frunciendo el ceño». Ahora sí, aparece algo más que «mero discurso». Me limito a devolverle esta observación…

J- Has levantado la voz y fruncido el ceño al decir que habla con sus compañeros sonriéndoles….

C- Sí… es que siempre es así….

J – (Silencio….) (Con el silencio se abre un pequeño espacio de conciencia….)

C- Bueno, sí…. me molesta que hable con sus compañeros y les sonría tanto.

Existe aquí una toma de conciencia hacia lo que le molesta a él. Empieza a tomar responsabilidad sobre sus sentimientos y este punto es de vital importancia para el tratamiento de los celos.

(En este punto le devuelvo al cliente una breve recapitulación).

La recapitulación en la conversación terapéutica.

J- De modo que te molesta verla hablar animadamente con sus compañeros, y esto te hizo pensar que no te quería a pesar de que ella te dice que sí….

La recapitulación sirve para devolver al cliente mi «resumen». Al hacerlo puede o no consentir, con lo cual el trabajo seguiría. Sin embargo, tal y como aquí sucedió, sirvió para establecer la base real del proceso.

Por otra parte, añado veladamente énfasis en la frase «a pesar de que ella te dice que sí (te quiere)». Se trata de una actitud típica que aparece en las sesiones de terapia para personas celosas, la eliminación. Obviar algunos aspectos de la realidad para dirigir nuestra atención a lo que (creemos) falta.

Tratamiento de los celos. Conclusiones a la conversación.

Es importante la transición de una afirmación «Es evidente que mi pareja ya no me quiere»… al reconocimiento «me molesta que hable con sus compañeros y les sonría tanto».

En primer lugar transitamos de una supuesta verdad nefasta para el cliente, hacia un espacio en el que él se responsabiliza de lo molesto que le resulta ver a su pareja charlando animadamente con sus compañeros. Asume pues la responsabilidad de su sentir, y de su proceso. Este es el primer y crucial paso en el tratamiento de los celos.

En la terapia para personas celosas es crucial que asuman su responsabilidad.

En segundo lugar es igualmente importante definir el «estado problema» con la máxima precisión. De seguir la pista del aserto inicial «evidentemente mi pareja ya no me quiere«, podríamos entablar una conversación de rumbos insospechados.

Sin embargo, al ir en busca de hechos concretos que fundamenten esta sospecha, encontramos elementos específicos a trabajar y que, casi siempre, son distintos a los que, originalmente, trae el consultante.

Es habitual encontrar en las sesiones de terapia para personas celosas toda una serie de abstracciones y generalizaciones. Evidentemente, la mayoría de las veces obedecen a argumentaciones sin evidencias, suspicacias infundadas.

Este no es más que un extracto de los puntos más relevantes. El proceso siguió y acordamos darlo por concluido con un considerable avance. Aquí me he limitado a reseñar elementos importantes de una primera sesión de terapia para personas celosas.

Conocer el propio universo interpretativo en el tratamiento de los celos.

A todos nos ocurre que interpretamos acerca de lo que vemos, escuchamos y sentimos. De hecho vivimos en un universo interpretativo y (casi) es imposible escapar a esta realidad. Pero podemos adquirir conciencia de ello, y cuando las cosas se ponen «feas», volver a los hechos reales que sustentan nuestra fantasía.

En el tratamiento de los celos es de vital importancia revisar los hechos. Y desde estos darnos cuenta de la interpretación que hacemos de los mismos.

A menudo, desde allí, encontramos nuevos rumbos para seguir alquimizando nuestro universo interior. En todos los procesos terapéuticos este responsabilizarse es importante. Pero más aún en el tratamiento de los celos pues es otra persona la que, también, está implicada.

Hasta el próximo artículo, recibe un cordial saludo.

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Adelgazar sin milagros. Conciencia y autoconocimiento.

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Es posible adelgazar sin milagros, consulta en Sabadell

¡Cuidado con los productos milagro para adelgazar!

Hemos visto hasta ahora, (adelgazar rápido…¿es posible?) cómo la dependencia (en este caso de la comida, pero es válido para cualquier otro tipo de adicción) tiene un significado de compensación para una incomodidad anterior (la necesidad original no resuelta) Y cómo, a su vez, la dependencia, oculta, como una tapadera, la naturaleza verdadera de lo no resuelto. A la vista de todo esto, casi siempre el querer no es poder. La fuerza voluntad casi nunca es suficiente. ¿Qué hacer entonces?.

Siendo el desorden de alimentación una compensación a una necesidad no resuelta, la solución va un poco más allá. Es necesario un proceso de apoyo psicológico para perder peso, y hacerlo de un modo consciente y razonable.

Este paso lo podemos realizar mediante un proceso de terapia y coaching con apoyo de hipnosis ericksoniana. Pero antes examinemos los pasos previos.

**Nota adicional: Si bien este artículo tiene coherencia y sentido por sí mismo, recomiendo ampliarlo con la lectura del precedente: Adelgazar rápido ¿es posible?. La lectura de ambos refuerzan la conciencia de que perder peso sin milagros es posible. Pero pretender adelgazar milagrosamente es una quimera con la que, por desgracia, nos engañan constantemente.

Adelgazar sin milagros. La lucha del yo.

Adelgazar sin milagros, requiere pues una toma de conciencia del propio universo emocional y de las necesidades no resueltas. Una de las posibilidades más habituales de despiste es la intervención del yo para reprimir el deseo, unilateralmente, y sin ningún otro tipo de trabajo para alcanzar lo no resuelto.

Apoyo psicológico para adelgazar. Evitar el nerviosismo y la ansiedad por pasar mucha hambre al hacer una dieta, consulta en Sabadell

Al hacer una dieta hay que evitar pasar mucha hambre

En algunos casos, como en todas las adicciones químicas (fármacos, heroína, cocaína, alcohol…) es preciso forzar periodos largos de abstinencia con fuertes redes de apoyo, pues de no conseguir la necesaria lucidez, el proceso de hallar la causa primera (profundamente enraizada y oculta en el subconsciente) es inútil.

Por suerte en los trastornos de alimentación no se alteran en la misma forma las funciones cognitivas, por lo que puede iniciarse el proceso de un modo menos traumático, aunque no por ello menos complejo. Pero salvo este detalle en la metodología de recuperación, el proceso de fondo sigue siendo el mismo.

Sin alcanzar la necesidad no resuelta y satisfacerla, la lucha del yo contra la adicción se convierte en una auténtica batalla que a menudo termina en un ir y venir entre periodos de normalización y otros de consumo incontrolado. Es aquí donde el apoyo psicológico para perder peso es necesario. Veamos por qué motivos:

Adelgazar sin milagros; comprendiendo las fuerzas que intervienen.

Adelgazar sin milagros debe ser un proceso paulatino e individual, consulta en Sabadell

Los ciclos de alegría y depresión al seguir y fracasar en una dieta

Generalmente el yo (ego), centra el “leitmotiv” de su lucha en las consecuencias de la dependencia. Y aquí asistimos a una titánica lucha entre dos fuerzas muy poderosas, el placer como anestesiante, y el poder como la inspiración narcisista del ego por restablecer el (precario) equilibrio. En la mayoría de los procesos de terapia y coaching asistimos a esta dualidad.

Cuando el ego “consigue” reprimir el deseo, sigue un periodo de disfrute del poder, por ser más fuerte que la pulsión interna. Pero esta última permanece reprimida como el vapor en una olla a presión…, de tal forma que tarde o temprano volverá a la carga con toda la fuerza de lo reprimido.

Seguirá, pues, un periodo depresivo en el que la ingesta desmedida vuelve a dispararse. Si se consigue de nuevo que el yo vuelva a tomar el mando, con la misma perspectiva unilateral, lo más probable es que asistamos a un balanceo continuo que no hace más que acrecentar el sufrimiento, la frustración y la perplejidad del yo.

Es aquí donde el apoyo psicológico para perder peso de un modo saludable se hace más necesario. Es un proceso que requiere toma de conciencia. Y precisamente por este motivo este artículo se titula adelgazar sin milagros.

La intervención de terapia y coaching, asistida con hipnosis ericksoniana, va dirigida, en primer lugar, a la toma de conciencia. Como resultado, y en segundo lugar, la normalización en las pautas de alimentación. No olvidemos que el cuerpo tiene una sabiduría propia. Y es, precisamente, atendiendo a la sabiduría del cuerpo, que podemos adelgazar sin milagros. De un modo paulatino y sereno.

Adelgazar sin milagros. Conclusiones.

La satisfacción del deseo original no resuelto es lo que traerá finalmente la paz y satisfacción interna. También facilitará la readaptación de la conducta y la reestructuración de las creencias irracionales asociadas a la comida. Sin esta comprensión, los intentos siempre estarán acompañados de esfuerzo y, a menudo, de continuas recaídas.

Un pequeño resumen de lo visto hasta ahora (anterior artículo y actual) nos facilitará la comprensión global:

1.- El problema original o necesidad no resuelta. La causa del deseo compulsivo de comer .

Suele tener su origen en la niñez, aunque no siempre. Se trata de un dolor íntimo (por ejemplo sentimiento de inadecuación, de no ser merecedor…) debido a experiencias de referencia. En ocasiones, es necesaria la intervención con la terapia del niño interior.

2.- Nivel de la compensación, comer compulsivamente.

El placer (comer en exceso, beber, ir de compras…) aparece como anestesiante del dolor original, pero no es más que un sucedáneo que alivia pero no sana. Este dolor original puede ser atendido de modos distintos. Es esta la finalidad del apoyo psicológico para perder peso de un modo saludable. Si solamente nos focalizamos en adelgazar, la presión sobre el dolor emocional descompensará los estados internos. Y, tarde o temprano, volveremos a la ingesta descontrolada.

3.- Consecuencias del exceso, culpa y vergüenza.

Los efectos son múltiples, desde económicos, de salud, relaciones, o incluso laborales en función del tipo de compensación. Es cuando el afectado empieza a tomar conciencia de que “tiene un problema”. Pueden tardar más o menos en aparecer en función de muchos factores. No obstante, la razón de fondo suele ser psicológica.

Incluso esta culpa y vergüenza por las recaídas deben ser atendidas mediante terapia y coaching. De no ser así, volverán a ser motivo de comer compulsivamente.

4.- Los esfuerzos conscientes por dejar la adicción.

Esfuerzos bienintencionados pero que al no tener presente el primer nivel, el del nivel original, difícilmente prosperan. Suelen mantenerse durante un tiempo hasta que la fuerza de voluntad desfallece.

El corazón tiene razones que la razón desconoce.

Este es el nivel de nuestra conciencia que suele intervenir, bienintencionado, pero insuficiente. Sin el apoyo psicológico para perder peso saludablemente los esfuerzos conscientes son insuficientes.

Y quiero enfatizar que adelgazar saludablemente, quiere decir salud física y emocional.

Adelgazar sin milagros. Un ejemplo ilustrativo.

A modo de conclusión, un ejemplo:

Desde bebés somos, necesariamente, dependientes de los cuidados del padre y de la madre muy especialmente. A medida que vamos creciendo se espera que esta dependencia vaya transformándose en independencia.

Cuidado con las dietas milagro para perder peso, suelen ser engañosas, consulta en Sabadell

A veces las apariencias engañan. ¡Cuidado con las ofertas increíbles!

Ocurre sin embargo que los requerimientos del bebé o del niño, no siempre son satisfechos tal y como él quiere. Además suelen interpretar los mensajes de los adultos de un modo distinto. Por ejemplo si ve a la madre malhumorada y no le da la comida a la hora (por estar agotada o bien ocupada) tenderá a pensar que es por culpa suya.

Adelgazar no es un milagro, pero requiere un trabajo consciente.

Unos antecedentes así pueden construir la realidad de un adulto inseguro de sí mismo y de su merecimiento de ser amado, o incluso protegido. Aquí ya tenemos la herida original.

En ocasiones, esta herida puede venir reforzada por un mandato parental, por suerte cada vez menos habitual. El de «si no comes todo lo que hay en el plato eres malo (o mala). O, peor aún, si no te lo comes todo, mamá o papá no te van a querer.

Y aunque ya somos adultos, estos mandatos parentales se convirtieron en creencias profundas.

La compensación en el trastorno alimentario.

De tal modo que puede buscar en la comida ese alivio, esa calidez que de pequeño interpretó que no se le daba. Debemos tener presente siempre que hablamos de procesos inconscientes. El trastorno alimentario pertenece al segundo nivel.

Además de buscar el alivio, tenemos el secreto deseo de ser buenos niños. Por muy adultos que seamos el niño interior sigue vivo en el adulto.

Las consecuencias.

Llega un momento (meses, años después…) en que la salud, la imagen o bien incluso la economía se puedan ver afectadas. Estamos en el nivel de las consecuencias que suele ser cuando la persona empieza a tomar conciencia de su problema. Pero, transcurridos ya unos años, el dolor original ha quedado desconectado (a nivel consciente) del desajuste en la conducta.

Esto da como resultado que lo que la persona vive como un problema, no es la auténtica dificultad, en cualquier caso un efecto. Así un atracón y las consecuencias de este u otros muchos, no es el verdadero problema, engordar sería “sólo” la consecuencia.

Pero aparece una consecuencia que agrava el trastorno alimentario. La afectación de la autoestima.

La lucha del yo, la búsqueda de dietas milagro y similares…

Llegados a este momento, generalmente, se procura afrontar la situación mediante dietas, “productos milagro”, ejercicio…. En definitiva, la lucha del yo, olvidando atender a la dificultad primera que es la que origina esta insatisfacción. Pero esto no es posible si no existe un apoyo psicológico para perder peso saludablemente. Es decir con conciencia en cada momento.

A modo de conclusión, adelgazar sin milagros es posible, pero también es un proceso en el que toda la persona debe verse involucrada. Es por esto que muchas veces es necesario una terapia de apoyo psicológico para adelgazar. Aunque no lo parezca, es un proceso de autoconocimiento. Y sin esta conciencia de nosotros como seres complejos (y maravillosos a la vez), los esfuerzos unilaterales están condenados al fracaso.

Hasta el próximo artículo, recibe un cordial saludo.

 

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Josep Guasch, coaching y psicoterapia en Sabadell

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